☆Ｒａｒａ☆のアスペな日々♪

まぁ、予想外の事が得意って言う人は少ないとは思うけど。
アスペルガーであるがゆえに、いきなりの予定変更とか、急に計画が変わったりするのは苦手で。
そういう事態に面すると、どう対処していいか判らなくなってパニクッたりするし。
あらかじめ決まってる予定に従うのはいいんだけど、予定が変わると柔軟に対応できないのが弱点。
で、今日も予定が変わりそうって言うのは判ってたんだけど、どういう風に変わるのかって言うのが見当つかなかったせいで、その時になってどうしたらいいのか迷ったり、不安になったりして。
まぁ、大きいパニックにはならなかったから助かったけど、ちょっと怖かった。

予想外は予想外でも、サプライズのプレゼントって言うものもあるよね。
そういうものに関しても、時々どうしたらいいのか判らなくなったりする。
何でサプライズでプレゼントされたのかって言うのを考えちゃったりとか。
まぁ、その場をやり過ごすことは出来ても、その後でずっと考え込んでたりして。
マニュアル化してることが好きって言うか、応用が利かないって言うことなんだけどね。
自分としては、応用を利かせられるようになりたいって思うこともあるけど、脳の機能が違ってるんじゃ、ちょっと難しいんだろうね。
少しずつ慣れて来て、パターンが判ってくれば、応用を利かせられる事もあるんだけど。

そういうところは、自分でも難しいところだなぁって思う。
融通が利かないって言われることもあるし、わざとそういう風にしてるつもりじゃないけど、勘違いされたり。
そこで対人関係につまづくと、人と接することが苦手になってきたり。
おかげさまでと言うか、あたしは対人関係で辛くなったりする事はあまりなかったけど。
でも、あたしの周りの人は、あたしとは絡みづらいと思ったりしてるんじゃないかとは思うけど。
あたしが気づいてなかったりする事はたぶんにあると思うから。

パターン化してるほうがいいって思うのは、そういう急な変化に対応するのが難しいからなんだと思う。
どうしてって言われても、きっと脳がそれに反応できてないからってしか言えないんだけど。
だからなのか、同じ事を繰り返す、単純作業とかは、いつまでやってても大丈夫だったりするし。
変化を嫌うって言うほどじゃないけど、アスペさんの中には、とにかく変化を嫌う人もいるみたい。
同じアスペさん同士でも、感じ方や、感覚は違うから、アスペさんだからみんな同じって言うこともないからね。
そういう、アスペさん特有の特性を知ってもらえると、接しやすくなると思うし、付き合いの幅も広がると思う。
友だちがほしくない訳じゃなくて、ちょっと変わってると思われる特性のせいで、友だちが出来にくいって言う感じだから。
融通が利かないって言われちゃうのは仕方ないかもしれないけど、きちんとしたいから難しいんだよ。

そんなアスペルガーの特性を、いろんな人に知ってもらいたいなぁって思います。
あなたの周りにいるかもしれないアスペさんのためにも。
アスペさんだって気づかないで接してるかもしれない人もいると思うし。
結構身近にアスペさんはたくさんいるかもしれないしね。
苦手なことも割とあるけど、得意なことも結構あるんですよ。

ここのところ、ちょっと体調が崩れてきてる。
原因として考えられそうなのは、気圧の変化とか、気温の変化かな。
あたしは、そういうお天気の変化になかなか体がついていかなくて、調子が崩れることが多い。
今回もその類なんだと思うけど。
気温が急に下がって寒いくらいの日々が続いたり、急に雨になったり、急に夏日の暑さになったり。
元気な人でも、こう言う変化に体がついていかない人はいると思うけど、あたしもついていかないタイプ。
で、体の温度調節がうまく行かなかったりすると、ダルくなって調子が崩れる。

調子が崩れてくると、同じようにひどくなってくるのが「感覚過敏」で。
この「感覚過敏」がひどくなると、生活の中でもちょっと不都合が生じるわけで。
あたしは、「視覚過敏」と「聴覚過敏」が強いんだけど、ここのところは「視覚過敏」のほうがひどい感じ。
お天気がいい日が続いて、お陽さまが気持ちいいはずなんだけど、眩し過ぎて、頭が痛くなるし。
ちょっとした光の加減さえ苦しくて、目を使いたくなくなるくらい。
でも、目をつぶって生活するのは大変なわけで、なるべく目を使わないようにする事くらいしか出来ない。
それもかなり不便だよね。
おかげで(？)、ＰＣのモニターを見るのもちょっと辛くて遠ざかってる感じ。
大好きな手芸までもが、ちょっと辛くなってきてる。

こうやって「感覚過敏」がひどくなってくると、今まで何気なく出来てたことも、しんどくなるんだよね。
出来ない事でイライラしたりはしなくなったけど、やっぱり気分的に良くないよね。
そして、体調も崩れてきてる訳だから、自然と気力が消えていくわけで…。
何もしたくない気分になっちゃうんだよね。
これはマイナスの悪循環になりやすいんだけど。
ただ、気持ち的に落ち込んでないと、出来ないなりにもする事を見つけようとするから、前向きでいれるんだ。
もう少し、「感覚過敏」への対処法を探らないとなぁって思ってるけど。

アスペルガー症候群と感覚敏感性への対処法
東京書籍
ブレンダ・スミス マイルズ

ユーザレビュー:
読みにくすぎる自閉症 ...

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この本、タイトルに惹かれて前に買ったんだけど、なかなか読み進めてない本で。
内容的には、あたしが感じてるような「感覚過敏」と、それに対処する方法を載せてるんだけど。
ただ、書いてる人が外国の人って言うのが、ちょっと受け入れにくいと言うか、感覚が違うって思うところがあるのかも。
この本の、もっとわかりやすい、日本人向けの本が出てくれたらいいのに…って思う。
アスペさんにとっては、「感覚過敏」って避けて通れないところが多いし、それによる生きにくさって大きいと思うから。
「感覚過敏」がひどくないだけで、かなり生活が楽になるって言うのは、あたしも体験済みだし。
体調と大きく関わってきちゃうから、難しいところではあるんだろうけどね。

アスペさんの中で、「感覚過敏」に悩んでるって言うか、困ってる人はたくさんいると思うから、自分にあった対処法が見つかるように情報交換が出来ればいいなぁって思うことがある。
やっぱり、１人で考えるには大変だし、いろんな人からアイデアをもらうのって大切だと思うし。
ただ、その人その人で症状とか、辛さとかが違うから、一概にこうしたらいいって言えるものでもないんだよね。
そういうところが難しいんだけどね。
でも、いろんなアスペさんが、苦手な事とか、大丈夫になってる事とかを出していけば、少しずつ対処法も見えてきたりするんじゃないかなぁ。
なんて、あたしは考えたりするんだけど。
この記事を見てくれたアスペさんの中で、「感覚過敏」への独自の対処法があるよって言う方は、コメントくださると嬉しいです。
どうぞヨロシクお願いします。m(u_u*)m

あたしは、社会復帰を目指して、病院でしている作業療法に参加してる。
この病院には、精神科デイケアもあって、それぞれプログラムが組まれてる。
作業療法のほうは、一応入院患者さんの治療の一環として行われているもので、３人の作業療法士さんと、２人の補助スタッフさんが、作業内容を教えてくれたり、指導してくれたりする。
精神科デイケアのほうは、１人の作業療法士さんと、２人の看護師さんと、１人のＰＳＷ（精神保健福祉士）さんが、スタッフとしてメンバーの管理をしてる。

あたしはどちらにもメンバー登録していて、プログラムの内容に応じて参加してる。
デイケアのほうは、他の病院で診察を受けてる患者さんも参加してる。
あたしも、今月から診察を受ける病院が変わったので、精神科デイケアとして作業療法にも参加してるって感じかな。
今までは、自分の行きたい時って言うか、気が向いた時だけ参加してた感じなんだけど、最近は、社会復帰のためにも、規則正しく参加するようにしてる。
先生とも、少しずつ社会復帰の準備が出来るといいって話してた事もあって、今は週に４日参加するようにしてる。
前は、診察の日と、他にもう１日参加できるといいほうだったりしたんだけど。
少しずつ、参加できる日を増やすようにしてるんだ。

そうやって、参加する日を増やす事で、規則正しい生活が出来てくるし、メンバーさんと会って話したりする事で、引きこもりとかを防いだり、人と接する機会を増やすことが出来るから。
少し調子が悪い時でも、無理しない程度で参加することで、仕事を始めた時の練習になればいいなぁって思うし。
仕事を始めたら、たとえバイトでも、調子が悪いからってすぐに休む訳にはいかないからね。
今までは、体調が悪いと、すぐに休むクセみたいなのが付いてて、それだといつまで経っても仕事は出来ないもんね。
ここまで調子も落ち着いてきて、精神的に安定してきてるから、少しずつ出来ることを増やしていきたいと思ってるんだ。

病気がひどくなって、仕事が出来なくなってからすでに１０年は経ってるから、そのブランクは大きいよね。
自分でも、ちゃんと働けるようになるのかなぁとか、不安になった事も何度もあるし。
一時期は、働けるようになることを諦めてた事もあったからね…。
でも、ここまで調子が良くなってきたから、また働きたいって言う気持ちが強くなってきて。
思うだけじゃ仕事は出来ないから、その練習を兼ねて、作業療法をしてるという訳。
そうして、少しずつ生活も戻していけたらなぁって思う。

精神科にかかり始めて、すでに１７年目だけど、どん底だったのがここまで戻ってこれたって大きいから。
こんな日が来ると思わなかったってくらい、今は良くなってきてるのが判るし。
薬だって、ほとんど飲んでないのと同じだからね。
もちろん、過信するのは危険だから、先生の指示も受けながら、少しずつ前に進んでいきたいんだ。
そのためにも、これからも定期的に作業療法に参加していこうと思うよ。

日本の理学療法士が見たスウェーデン?福祉先進国の臨床現場をレポート
新評論
山口 真人

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いろいろな備品を高い ...
スウェーデンのリハビ ...


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ケアに活かすダンス&ファンタジーセラピー癒しの臨床
(有)エム・シー・ミューズ
大沼小雪

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最近、あたしが良く読んでる本たちをご紹介。

大人のアスペルガー症候群 (こころライブラリー イラスト版)
講談社

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アスペルガーとは？発 ...
アスペルガーの三十代 ...
「大人」を視野に入れ ...

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この本は、とてもわかりやすくアスペルガーの特性とか、生活の中で起きやすい問題とか、それに対処する方法が書かれてる、あたしにとっては、手放せない一冊。
特に、周りがどう思ってるかって言うことも書いてあるから、あたしはフツーにしたつもりの事でも、周りから変な目で見られたりした時に、この本を見ると、何でそういう態度をされたのかが良く解る。
あたしにとっては、日常のコミュニケーションのための参考書みたいな感じかな。
挿絵がたくさんある事や、活字も解りやすく書かれてるから、視覚化してないと理解しにくいところがちゃんとカバーされてて、とても便利。

大人の発達障害―アスペルガー症候群、AD/HD、自閉症が楽になる本
マキノ出版
備瀬 哲弘


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この本は、症例を上げて、その中でどうやって対処していけるかって言うことを説明してる本。
自分と同じような体験をしてる人の例が載ってたり、そうじゃなくても、こう言うこともあるんだ…って解る。
耳で聞くだけでは、すぐに理解できない事も、こうやって文章で視覚化されてると、とても解りやすいんだよね。
こう言う本が、最近たくさん発行されてる事が嬉しい。
ずっと探してたけど、なかなか見つからなかったからね。

あなたがあなたであるために―自分らしく生きるためのアスペルガー症候群ガイド
中央法規出版
吉田 友子

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わかりやすいですとて ...
とても良い本です実を ...
元気がでました！私は ...

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この本は、あたしが初めて見つけたアスペルガー当事者のための本。
対象は中学生とか高校生なんだけど、大人のアスペルガーにも役に立つって思う。
自分の苦手とするところはどんなところかとか、それとどうやってうまく付き合っていくかとか。
あたしも時間の使い方って言うか、時間の感覚がなくなる事が多いから、この本の後ろのほうにある、時間の割り振りの仕方とか、管理の仕方はとても参考になって、今でもしてます。
もちろん、アスペルガーじゃない人にも役に立つところはあると思うけど。


こう言う本たちに出会って、あたしは自分の持ってる特性について詳しく知れたような感じがする。
まぁ、全部が解ってる訳じゃないし、それは無理だけど、知ってるのと知らないのとではかなり違うからね。
自分にとっては「フツー」だと思えてた事でも、周りからは「おかしい」って思われてた事って割とあって、そのギャップって言うか、何で？ って言うのに悩んだ事もあったけど、それが解ったって言うか、納得できたって言うか。
みんなと同じには出来ないことがいっぱいあるけど、それはそれで、あたしの大事な「個性」の１つなんだって認められたって言う感じ。
やっぱり自分を認めてあげられるって言うのは、気持ち的にも大きいからね。

気になった方は、どうぞ読んでみて下さい。
アスペルガーの人たちについて、よく知ってもらえると思うので。
それぞれの特性を活かした生活が出来たら、みんなが暮らしやすくなるんだろうなぁって思います。
小さな努力かもしれないけど、お互いを理解するって大事なことだと思うので。
そんな初めの一歩になればいいなぁ。

今年の連休は、今までになく調子のいい日々でした。
今までの連休は、予定があっても、微妙に動けなかったりして、寝込んでることが多かったけど、今年はちゃんと動けてた。
友だちと一緒に出かけた日もあったし、家にいた時でも、家事とかいろいろ出来て充実してた。
去年の終わり頃から、少しずつ食欲が出てくるようになってきて、だから家事も前より出来るようになってきて。
食べようって言う気持ちが出てきたから、作るのも楽しくて、次は何を作ろうって考えるようになったし。
前に比べたら、ホントに自分も進歩してるって感じかな。

いろんな事が出来るようになってきてるのが嬉しい。
家事も、今まで怠けることが多かったんだけど、最近はためずに出来るようになってきてるしね。
体調がいい事とか、気分も落ち着いてる事が動けてる事につながってるんだと思うんだ。
気持ちも、ずっと前向きになれてるからね。
自分でも不思議なくらい、ポジティブ思考になれてるって事が、調子がいい状態が続けてるんだと思う。
気持ちの落ち込みがなくなってきた事が、自分的にも楽になれてるんだと思うし。

まぁ、感覚過敏は微妙に辛いことが結構あるんだけどね。
ここ最近は、お天気がいい時の太陽の眩しさが辛いかなぁ。
お天気がいいのは嬉しいんだけど、お陽さまが眩しくて、外を見るのが辛いとか。
でも、それなりに工夫する事も覚えてきたから、少しずつ慣れていけたらいいなぁって思うけど。
最近は、聴覚過敏が少し落ち着いてきてるのが嬉しい。
音が気になり過ぎてって言うのが、ホントに減ってきたからね。
体調も関係してくるところもあるから、体調を崩さないようにしたいなぁって気をつけてます。

こうやって、調子よく過ごせてるって言うのは嬉しいので、この状態を続けていきたいなぁって思う。
自分の状態って言うか、体調とか、気分の感じを掴めてきてるかなぁっても思うし。
ここら辺で休んだほうがいいなぁとか、もう少し出来そうかなとか、考えられるようになったしね。
それに、いろんな事をイジイジ考えなくなったって言う感じ。
なるようになるさって、自分に言い聞かせられるようになったと思うし。
不安な事がない訳じゃないんだけど、それについてずっと考えなくなったなぁって思う。
考え過ぎると苦しくなるって事がわかってきたから、考えなくなってきたかなぁ。
少しずつ、自分でも前向きになれるように心がけてるところもいいのかもね。

この調子で、調子のいい時間を増やしていけるようにしたいです。
ポジティブシンキングも忘れずに、ね。
前向きな気持ちで、これだけ気分良く過ごせるなら、それがいいからね。
連休だけじゃなく、今月のこれからも、調子よく過ごせるようにしたいなぁ。
いろんな事を考え過ぎないようにして、楽観的に、ね。

またまたお久しぶりです。
Ｂｌｏｇを書こうとか思いつつ、ボーっとしてる☆Ｒａｒａ☆です。
おかげさまで、ずっといい調子が続いてて、ありがたい限りです。
春先に調子が崩れるかなぁって思ってたけど、思ったほど崩れることもなくて。
入院しないで過ごせてる日々を更新し続けてます。
この調子で、ずっと入院しないでいられるといいなぁ。

ラピッドサイクルは、おかげさまでほとんど治まってきてるみたいで。
気分の波がほとんどなくなってるのが嬉しいです。
前みたいにイライラする事もなくなったし、毎日、落ち着いて過ごせてるので。
不思議なくらい前向きな自分がいて、こんなに気持ちが楽に過ごせるんだって嬉しいんだ。
こんな感じで、少しずつ出来ることを増やしていけたらいいなぁって思ってる。
ずっと、出来ないことが多かったけど、それを減らしていけるといいなぁって。
去年のあたしに比べたら、随分減ってきてるからね。

今までに感じてなかった落ち着きを感じれてるから、続けていけたらいいなぁ。
自分の障害がちゃんと解ってきて、それへの対処法が少しずつわかってきて、気持ち的にも体調的にも楽になってきたって言うのは、初めてだからね。
今年になってから、随分大人の発達障害に関する本を読んだんだ。
今まで、なかなか大人の発達障害に関する本ってなかったから、見つけた時は嬉しくて。
やっぱり、大人になってからわかった場合って、子どもの発達障害とは違うって言うか。
どうやって混乱するところを減らしていけるかって言うのは、大きいから。

これからは、少しずつ、生活の安定に向けて頑張っていけたらいいなって思う。
精神的にも落ち着いてきてるから、体調的にも落ち着けるようになりたいなぁって。
感覚過敏とかは、どうしても出るけど、体調が良ければ、少しは症状も軽くなるし。
最近は、聴覚過敏が随分減ってきてるから、自分でも助かってるし。
視覚過敏のほうはまだちょっと強かったりするけど、対処する方法がつかめてきてるから、前よりは楽かな。

大きなパニック発作も出なくなってきてるから、少しずつ落ち着けるといいんだけど。
時々、いきなりパニック発作が出てくるけど、前よりは、落ち着くまでの時間が短くなってきてると思うし。
パニック発作が出なくなるといいなぁって思うけど。
まぁ、少しずつ治まってくるんじゃないかって、あまり考えないようにしてる。
不安とかも、考えれば考えるほど強くなったりするから、あまりマイナスな事は考え続けないように心がけてるところ。
難しい時もたくさんあるけど、少しずつ慣れていけばいいなぁって思うので。

ホント、プラス思考になれてきてるのはありがたい。
小さな事で悩まなくなったし。
なるようになるって、思えるようになったら随分楽だから。
この調子で、元気になっていきたいなぁ。

随分更新しないで過ぎてしまってましたね。
去年からいろいろあって、ちょっとこっちのＢｌｏｇをほったらかしにしてました。
最近のあたしは、割と落ち着いて過ごせてます。
去年もおととしも、この時期は入院してたけど、今年は大丈夫で。
ここ数年の入院記録をいい意味で更新し続けてます。
去年の４月から、一度も入院してないので。

精神的にも、随分落ち着いてきたみたいで、ラピッドサイクラーなあたしのラピッドサイクルが止まりつつあるみたいです。
最近は、気分の波って言うかが、とても穏やかで、今までにない不思議とゆったりした生活が出来てます。
こんな生活は、ホントに１５年以上ぶりなので、あたし自身もビックリだし、先生も驚いてます。
自分でも、こんな穏やかな日々が送れると思ってなかったので、毎日を大切にしたいと思ってます。

まぁ、アスペルガーが良くなる訳ではないので、いろいろな対処法はしてますけど。
体調が崩れることはやっぱり多くて、特に気圧が変わったりすると、途端に調子が悪くなります。
まるで天気予報みたいな自分の身体で。
調子が崩れると、どうしても感覚過敏がひどくなって、それによるパニックが起きやすくなるし。
あたしの場合は、聴覚と視覚の過敏がひどくなりやすいので、音とか目から入るものに敏感になるかな。
光が辛かったり、ちょっとした音でもうるさく感じて、集中できなくなったり。
最近はだいぶ楽になってきてるけど、場合によってはひどくなる事もあるしね。

去年の１０月に、久しぶりに大きなパニック発作を起こして、それからちょっと不安が強くなったりしてますが。
でも、パキシルをずっと飲むようになって、だいぶ落ち着いてきてると思います。
パニック発作が強かった時は、バスにも乗れなかったし、人混みにも行けなくて、買い物にも行けなかったから。
病院に行くのも大変で、一緒にいてもらう人をお願いしたくらいで。
今年になって、一人でバスに乗っても大丈夫になってきました。
まぁ、状況によっては（満員の状態とか）、今でもパニックが起きそうになる事はいっぱいあるけど。

それでも、あたしを支えてくださってる先生やヘルパーさんたちがビックリするくらい、あたしは落ち着いてます。
こう言う生活が出来るようになって嬉しいって思う。
あたしの担当のＣＷさんも、あたしのひどかった頃を知ってるから、ビックリされてるし。
それくらい変わって来れたことは、ホントに嬉しいです。

どうして変わって来れたのかって言うのが大事なんだけど、自分でもハッキリ「これ」って言えるものは良くわからないんだ。
でも、前に比べて、物事に対する自分の感覚とか、考え方を変えるようにしてきたから、それじゃないかなって思う。
自分にすごく厳しかったし、出来ないことがあると自分を責めたりしてたから。
けど、そういうことを全部やめたんだ。
自分で自分の首を絞めても、自分が全然嬉しくないし、辛い気持ちでずっと過ごせば、それもまた面白くないし。
せっかく生きてるんだから、楽しく生きたいと思って、今までなかなか認められなかった自分を認めてあげるようにしてみたんだ。
うまく出来てるかは判らないけど、厳しすぎた分、甘やかすって言うか、自分を責めないようにしてみてる。
出来ないことがあっても、それで周りの人に迷惑をかけない限りは、「いつか出来る日が来る」って言い聞かせるようにして。
ポジティブに考えられるようになったって言うか、前向きでいるように心がけてみたら、少し変わったと思う。
出来ない自分も自分だから、認めてあげて、ユックリ休めばいいって自分に言うだけでも少し楽になるし。
そういう風に出来るようになったら、前より気持ちがずっと楽になったと思うんだ。

まぁ、１人暮らしで、自分の好きなように生活できてるのも１つだと思うけど。
自分を認められるようになったって言うのは、きっと大きいんだと思う。
あたしは、小さい頃からの環境で、どうしても自分はダメなんだって思ってたからね。
そうじゃないって言えるようになった事は、あたしにとっては大事なことだから。
周りが認めてくれなくても、あたしを認める人はあたしだけでもいるってわかれば、気持ち落ち着くから。
でも、ちゃんとヘルパーさんとか、先生とか、あたしを認めてくれる人がいることも知ってるから、ちゃんと前を向けるようになったと思う。

焦らないで、のんびりと、マイペースで、自分に出来ることをゆっくりして過ごしていこうって思ってます。
がむしゃらにやっても、後で疲れて寝込んじゃったら残念だからね。
自分の体調とか、状態に合わせて、ユッタリと過ごせたらいいなぁって思ってる。
これからも、のんびり、のんびりと、ね。