☆Ｒａｒａ☆のアスペな日々♪

今、自分の生活の中で、一番意識してるのは、自分に合わせた生活をする事。
体調や、気分、そして、周りの環境、(天気とか、気温とか)を考えた生活。
予定を立てるようにし始めたのも、最近かなぁ。
いえ、前から立ててはいたりしたけど、なかなか予定通りに動けてなかったので、しばらく休んでたので。
前と違うのは、予定を詰め込まなくなった事。

どうしても、双極性障害があるせいで、動ける時に動いてしまおうって言う気持ちが強かったんだけど。
でも、そうやって動いてしまうと、後で、必ずツケが来て、ガクンと落ちる場合が多くて。
それでウツになると、後が余計厄介で。
出来る時と、出来ない時の差が、あまりに大きくて、自分でもイヤになったりしてて。
なので、どうにか出来ないか考えてみた。

その結果。
動ける時にする事を、少し減らしてみる事にした。
いつも入れる予定から、１つか２つ削って、｢まだ出来そうなんだけど｣って言うところで止めておく。
これをするようになったら、予定の詰め込みもしなくなったし、無理をしなくなったから、随分楽になって来た。
まだ動ける感じがするから、そこで止めるって言うのは、ちょっと抵抗あったんだけど。
なんとなく怠けてるような感じがして。
でも、そこで動いちゃって、後で寝込むよりは、余力を残して休むほうが、後がずっといいって事も解ったし。

だから、最近、寝込む事が少なくなって、その分、気持ちも落ちなくなって。
気持ちが落ちなくなったから、ウツっぽい状態にならなくなった。
おかげで、安定剤が、処方から消えて。
まぁ、頓服としての安定剤はあるけど、食後や寝る前の薬はなくなって。
それだけでも、気分が良くなるから、嬉しい。

自分の状態に合わせて、いろいろな事をコントロールするのは、やっぱり難しいけど、少しずつなら出来るって事も解ったし。
今のあたしは、自分に合わせたリズムで動いてるから、体にも負担が少なくて。
もちろん、心には負担をかけてないので、気持ちがすごく楽で。
時々、予定外の事が入ると、心因性の不安にはなるけど、それくらいで。
まぁ、急な予定の変更が苦手だから、それだけは仕方ないんだけどね。

この調子で、自分に合わせて、過ごして行けたら、だいぶ楽になるよね。
気持ちが楽でいられるって言うのは、とっても嬉しい事だし。
ユッタリした気持ちで過ごせるよう、予定を詰めないようにしよう。
のんびり、のんびりと、ね。

先月から、ずっと感覚過敏がひどくて、寝込む時間が長かった。
今回は、気持ちの落ち込みがなかったので、かなり楽ではあったのだけど、それでも、体調が良くないのは辛くて。
過敏がひどいのが、耳と目で、音はダメだし、目から入って来るものも辛くて。
だから、全部の音をシャットダウン出来ないのがしんどいのと、目を開けずに過ごせないのが辛かった。
いい加減、目も耳も使えなくていいって思うくらい、過敏がひどく感じたので。

こんなにひどく、過敏を感じたのは、たぶん初めてだと思う。
でも、そんな状態でも、自分が消えたくなったりなどの、ウツ状態にならなかったから、自分でもビックリだったけど。
そうならなかったから、余計に、自分の体に出ている症状と向き合えたような気がするけど。
ほとんどベッドに横になってばっかりで、何もする気になれなかったけど、それでも、それなりに頭を使っていたような。
自分の状況を、なんとなく冷静に見れたって言うか。
過敏がひどくて、音や目に入るものに敏感だったのは事実だけど、それ以外のものに注意を向けようと必死だったのかも。

おかげで、食事ができるようになった感じ。
今は、普通に３食食べれてる。
まぁ、もともと自分で作ったりするのは好きなほうだから、食事に不便は感じないはずだったんだけど。
ただ、気力がなくて、休みたい気分の時、手を抜くとしたら、食事になってしまう自分がいて。
だから、届くお弁当以外の食べ物に、興味がなかったと言うか。
まぁ、食思がないので、どうしてもそうなってしまいやすかったんだけど。
それが、体力を落とさないようにって思ったからなのか、食べれるようになって。
食べる事が苦痛じゃなくなった。
と言っても、体重は、一気に落ちて、自分でもビックリするくらいになってしまったけど。
訪問看護で、体重を測定して、自分でもビックリするような声を出したくらいで。
いったい、どこに消えてしまったのやら。
過敏をかばうために、体があちこちにエネルギーを使ったのかなぁ。

まぁ、まだ、過敏状態は続いていて、やっとＰＣに向かえるようにはなったけど、それでもすぐに疲れるあたしだけど。
でも、前みたいに、｢食べられない｣って言う悩みは消えたので良かったって言うか。
少しは、普通の生活(？)に戻れてるから、ホッとしてるけど。
前に比べたら、自分の状態に合わせて動けてる感じだしね。
無理をしなくなってって言うか。
動ける時に動いてしまおうって言う気持ちは、なぜかすっかりと消えてしまって。
出来る事だけやって、休む時間を増やそうって思うようになったし。
気持ちが落ちなくなった分、前向きになれてるのは事実だし。
あれこれ、考えても堂々巡りな事を、考えなくなって、悩まなくなったし。
それだけでも、気分が楽なのは、自分でも良く解ってる。

ここまで、自分が解るようになれて、ホッとしたって言うか。
まぁ、あたしを見つめるのに、とてもいい本に巡り会えたって言うのもあると思うけど。
この本は、これから、あたしが生きていくのに、いろいろと役に立ちそうで。
自分の事をすごく納得できた本って言うか。
そんな本に出会えて良かったと思う。
そして、あたしの病気を教えてくれた先生の事も。
まだまだ、課題は山積みなあたしだけど、前向きに歩けると思う。
焦らず、ユックリと、ね。

退院して、一週間くらいは元気だった。
普通に動けて、ご飯も食べれて、気分よく毎日を過ごせてた。
なのに。
その日はいきなりやって来る。
毎度の事だけど、自分でもガッカリする瞬間。

朝、目が覚めたら、動けなくなってた。
疲れやら、体調のリズムやら、気圧やら、全部重なってしまったらしい。
寝たきりの日々。
ご飯を食べる事も、頭になくて、ただただ横になっている日々。
何もする気になれなくて、トイレに行くので精一杯の日々。

いつも、先生に会うのを楽しみに行く診察も、動けなくて行けなかった。
病院のスタッフさんたちにすごく心配をかけて、訪問看護で薬を届けてもらった。
それくらい、今回は動けなかった。
自分でも、このままホントに動けなかったらどうしようって思ったくらい。
いきなり、そうなるからホントに困る。

でも、対処法がある訳じゃなくて、やっぱり休息と、栄養補給しかない。
ただ、食べられなくなる事が多いから、食べられるようになるまでが大変。
ゼリー状の栄養補助食品ばかり口にしていた。
でも、ホントにやっとで。
まぁ、時間が経てば、自然と動けるようになってくるんだけど。
ヘルパーさんにも、特別に来てもらったり。

そんな日々が、約一週間続いて、やっと少しずつ動けるようになった。
５月から、ちょっとずつ動ける量が増えて。
やっと、お風呂に入れたし、ご飯も炊けた。
｢時間がお薬｣って言う時はたくさんある。
今回もそんな感じ。
焦って、入院とか選ばなくて良かったかな。

今日は、友だちと出かけてくる。
久しぶりの遠出。
体力が落ちてるから、ちょっと気にはなるけど、でも、楽しんでこよう。
疲れても、連休だから、たっぷり休めるし。
お天気が良くて、気持ちのいい朝。
お陽さまがたっぷり差し込む部屋は、朝からいい感じ。

ウグイスの声も聞こえてきて、ほのぼのした気分。
今日が、１日、いい日でありますよう。
無理しないところで、動けますよう。

今日は、これと言って予定のない日で。
いつもだと、ダラダラと過ごしてしまいがちなんだけど、最近は動けてるあたし。
お天気が、ちょっと怪しかったので、外に出るのは止めにして、家の事をする事に。
今年になって、病院で過ごしてた期間のほうが長いせいで、部屋の中が散らかりっぱなし。

ヘルパーさんが来たりで、それなりに片付いたりはするんだけど、でも、しばらくするとまた散らかる部屋…。
ＡＳだと、片付けるのが苦手な人が多いとか。
あたしもその１人かもしれないなぁ。
几帳面なところは、ものすごく几帳面なのに、散らかってるのも大丈夫だったりして。
一応は、気になってるんだけど、なかなか手が付けられないって言うか。

出したものを、元の場所にしまうって言う事を忘れてしまう事がしょっちゅうで。
だから、次々部屋の中にあふれてしまう訳で。
ワンルームで良かったって思うしかないかなぁ。
広かったら、広いだけ、散らかして過ごしそうで…。
狭いから、足の踏み場がなくなりそうになると、片付けなくちゃって思えるから。

今日は、思い切って、あちこちに出しっ放しになってたモノたちを片付けました。
資源ゴミに出すものはまとめて段ボール箱に入れたり、出した場所が解ってるモノはそこへしまったり…。
いつの間にか、物が増えてるのも事実で、増えたものをどこに片付けるかって言うのは問題なんだけど。
まぁ、そのうち消耗できるものだったりするから、少しずつ片付けるしかないかなぁ。

あたしは、メモ魔なおかげで、同じものをいくつも買ってしまうって言う事はあまりないんだけど。
冷蔵庫の中のものも、冷蔵庫の扉にホワイトボードを下げて、そこに消費期限付きで書き出してるし。
服とか、持ち物なんかも、大体は、似たようなものしか持たないから、増える量も決まってて。
でも、なぜかあちこちに散らかしちゃうんだよね。
自分の周りにあると安心するって言うか。

今、机の上が、ずっと物置になってるので、それを少しずつ片付けたいと思ってるところ。
前は、机に向かってＰＣしてたのに、いつの間にかＰＣを戻せなくなってて。
冬の間は、ヒーターがあるから、そっちにＰＣを移動させたら、そのままになっちゃって。
同じテーブルで、ご飯も全部使うから、不便極まりないんだけど。
慣れと言うのは恐ろしいもので。

ちゃんと元の場所に戻していけるようにしたいなぁ。
ちょっとずつ予定立てて、お片づけしなくちゃね。
スッキリした部屋は、やっぱり居心地がいい訳だから。
ユッタリと過ごせるようにね。

またまたご無沙汰です。
今日、無事に(？)退院して来ました。
今回の入院は、気持ちの落ち込みはなかったものの、感覚過敏がひどかった事や、食事が摂れなくなって、拒食状態になった事などで、急遽入院と言う形だったんだけど、感覚過敏も何とか治まりつつあって、調子も落ち着いていると言う事で、退院して来ました。
まぁ、食事に関しては、今後も、大きな課題になるんだけど、少しずつ、何かの対処法を見つけていけたらいいなぁって思ってますが。

気分的には、落ちてなかったので、思ったほど、混乱もなく、入院生活を送ることが出来たのは、あたし的には良かったけど。
ただ、感覚過敏がひどかったせいで、みんなと一緒に食事をすることが出来ず、１人だけ、部屋で食事をさせてもらったけど。
今回は、｢聴覚過敏｣より、｢視覚過敏｣の方がひどくて、病棟内の人の多さに酔ってみたり、それでちょっと混乱してみたりって言うのはあったのですが。
でも、ウツ状態にはならなかったので、結構気楽に過ごせた感じで。
いい意味で、療養できたと思ってます。

まぁ、今年になって、すでに３度目の入院だったので、少しずつ、自分の家で過ごせる時間を増やしていけたらいいなぁって言うのは、これからの自分的にも課題ですが。
でも、やっぱり、時には環境を変える必要もある訳で、そう言う時には、｢入院｣って言うのは、１つの手段だと思うしね。
必ずしも、入院する事が、マイナス面だけではないって言う事は、最近感じる事かなぁ。
どうしても、１人で暮らしていて、人と接する事が少なかったりすると、引きこもりになりがちだし、必要最低限のことしか出来なかったりするから、そう言う時に、入院する事で、人と接する機会が増えたり、生活のリズムを整える事が出来たりって言うプラスな面は大きいから。
でも、少しずつ、自分なりにも、生活リズムを整えることが出来るようになればいいなぁって言うのは、感じてるので、これからちょっとずつやってみようと思ってますが。

季節の変わり目で、微妙に体調が崩れることもある訳で、そういう時は、やっぱり環境を変える事って大事な事もあるからね。
これから、気候も良くなってくるので、自分なりに、少しずつ行動範囲を広げられるのではないかと思うから、そこでまた、改善を図れたらいいなぁって思うし。
先回の入院の時に作った、｢状態レベル自己評価指標｣も、今回の入院で、ある程度改訂する必要が出てきて、少しずつ、自分の生活に合ったものになって来てるから、これからも評価し続けていく事で、自分の弱いところとか、危険域に入る前に気づいていけたらいいなぁって思ってます。

とりあえずは、明日、ヘルパーさんが来るので、入院前から散らかった部屋を、片付けていかないとね。
焦らず、欲張らず、少しずつ、自分に出来る事をして行こうと思ってます。
ラピッドサイクルも、随分穏やかになって来たような気もするので、ラピッドから抜けられるようになれたらいいなぁとか思いつつ。
ユックリ、のんびりと、前に進んで行けたらと思います。

入院して、もうすぐ一週間です。
さすがに、この環境に慣れて来たので、始めの頃のような混乱はなくなって来ました。
病棟が、男女混合になった事と、それに伴って、病棟スタッフが、ガラリと変わった事は、かなりのパニクりを起こしてたけど、それにも、随分、慣れました。
新しいスタッフさんの名前を、メモに書き出して覚えたら、かなり楽になったし。
あたしは、結構、人の顔と名前を覚えるのは、楽にできるので、それで助かってますが。

ただ、男女混合になった事で、棟内の人数が、一気に倍になったから、人酔いはするけど…。
自分のいる部屋は、人数の少ない、静かなところにしてもらったけど、大抵の部屋は、満床状態だからね…。
食事の時に集まる、Ｄ Ｒｏｏｍは、さすがに、音避けのＭＰ３が手放せないけど。
それでも、自分の部屋では、ＭＰ３はほとんどいらなくなったし、カーテンをガッチリと引く事もなくなったし。
随分、落ち着いて来たと、自分でも思うから。

今は、少しテンション上がり気味で、棟内の患者さんたちと、調子良ければ、話したりできるようになったし。
人と接するのが、苦痛って言うのは、だいぶなくなって来たから、楽かなぁ。
問題は、摂食障害の方かな…。
入院した時は、口内炎がひどくて、それで食べられなかったんだけど、口内炎が、ほとんど治って、痛みも消えたのに、食事が難しくて。
もともと、食思の欠落してるところがあるから、食事に問題が起きやすいんだけどね。
今は、そこが課題になってる感じ。

まぁ、焦っても仕方ないし、のんびりと、体調を戻しながら、療養していこうと思ってます。
週末は、作業療法とかもないから、ゆっくりしてるしね。
状況に、体や気持ちを慣らしながら、ゆったりと過ごせればいいなぁと思ってます。

先回の入院の時に作った、「指標」に基づいて点数をつけていたのですが、あまりに危険値レベルになってしまったので、入院する事になりました。
今年で、すでに３度目の入院です。
はっきり言って、今年は、家にいるより、入院して、病院にいる時間の方が長いです。

今日で３月はおしまいだけど、今年３回目の入院になってるからね。
自分でも、こんな風になるとは思ってなかったけど、自分のための入院なので、ゆっくり療養しようと思ってます。
先々週くらいから、口内炎が出来て、それも２つも出来て、微妙に食事が食べられなくなって来て。
あたしは、もともと食に対する関心が欠落してる事があって、どうしても拒食になり易いんだけど。
口内炎のせいで、それをもっと増大させてるって感じで。

先週の金曜の診察の時に、チラッと入院の話が出たんだけれど、病棟が変わった事や、４月から人事異動でスタッフが変わる事などで、先生もちょっと迷ってらっしゃったみたいで。
でも、今回の週末の「指標」に基づくデータを、今朝、病院に送ったら、「午後から入院」と言うお返事が戻って来たので。
先生がどこを感じて、入院を決められたかは、まだ会って話してないので解らないけれど、これから診察してもらって、これからの療養について話し合おうと思ってます。

でも、「指標」に基づいて点数をつけて、データ化して来た事で、早く対処法が解った事もあったような気がするので、これからも気をつけていきたいと思うし。
それに、点数にならない事があるのも事実なので、そういうところは、これからの課題だと思うし。
今回の入院で、先生やスタッフさんたちと、また、少しずつ話し合って行けたらいいなぁって思うけれど。
とりあえず、自分を見つめ直しながら、ゆっくり過ごそうと思ってます。